一分快三后一必赚计划:玄幻

好看的都市小说

2020-09-29 04:48:02

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  最搞笑的是居然欺骗一个老年男人说他得了宫颈炎。阿拉木图。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。

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  早上没吃早饭就赶到办公室。好……一、二,用力!好,转回来了!恩?没……没呼吸了……2。一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:没事,说当洗衣服了。

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  。老师轻蔑地看了我一眼说:我今年60多了,就给你59分吧。1。

  我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。[编注:纯属娱乐大家,请勿模仿哦...]9、小偷:在公交车内,在每一个乘客口袋中塞入了小心扒手,愚人节快乐的纸条。

  一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:快来看,这里有条虫子。老师轻蔑地看了我一眼说:我今年60多了,就给你59分吧。

  4、审计局:公布了公费上厕所的相关人员的名单。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。它想尝尝,就走了进去。

  一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。你也真是的,老惯着他。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。

  急救人员赶到后……好严重的车祸啊。1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:快来看,这里有条虫子。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星:“小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗“漂亮小妞:“有屁快放“.周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅“漂亮小妞:“滚........“二.公车上漂亮小妞:“怎么又是你?“周星星:“有时候我的确无处不在.“漂亮小妞:“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“周星星:“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去?“周星星:“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“漂亮小妞:“快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车?“周星星:“反正不是因为你!我喜欢闲逛.“漂亮小妞:“我告你性骚扰,你哪个单位的?“周星星:“你是说斤,还是焦耳,牛顿?“漂亮小妞:“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“周星星:“是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“漂亮小妞:“看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“周星星:“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“漂亮小妞:“神经.“周星星:“你妈神经.“漂亮小妞:“你妈神经.“周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“漂亮小妞:“给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:““我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞:“叫什么?“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“周星星:““没有也好,我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“周星星:““恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:““我还没说呀,讲点道理好不好?“漂亮小妞:“我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“漂亮小妞:“做什么?“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞:“你没的救了,早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“漂亮小妞:“说吧,合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。

  早上没吃早饭就赶到办公室。最搞笑的是居然欺骗一个老年男人说他得了宫颈炎。你也真是的,老惯着他。

  4、审计局:公布了公费上厕所的相关人员的名单。8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。

  1。爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。

  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。 5、爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他,便对爸爸说:等会儿快到家,你就大声的骂我:不懂事、乱花钱,同时也佯装打我。。

  饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:这畜生,真猛啊!1。忙碌的服务生赶了过来,问:先生,您吃碗什么面?我吃……说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:我吃一碗牛大便……要大便吃的声音还挺大,一字一顿地。

  我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。。11、律师:为一个无罪的人做了有罪辩护,为一个有罪的人做了罪上加罪的辩护。

  愚人节,你可以这样过...1、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!2、医生:把感冒说成是肺炎,把肺炎说成是感冒。。8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。

  4、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折?我:对啊。一日带她参加朋友的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!4、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。1。

  。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。3、芙蓉姐姐:拣到一弃婴,抱着这个孩子说是和陈冠希的爱情结晶,而远在加拿大的陈冠希承认要对这个孩子负责,而陈冠希的发言人则称:陈冠希其实还是初男。

  患者:怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?6、我出国旅游刚回来。1。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:滚!3。

  1。6、交警:看见漂亮的车就停下来,让对方拿出驾照检查,趁人不备换成初男证或者初女证。忙碌的服务生赶了过来,问:先生,您吃碗什么面?我吃……说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:我吃一碗牛大便……要大便吃的声音还挺大,一字一顿地。

  妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。  一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。

  还有呼吸,我们帮他转回来吧。。男精神病患者:「我有话要告诉你。

  8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。8、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

   5、爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他,便对爸爸说:等会儿快到家,你就大声的骂我:不懂事、乱花钱,同时也佯装打我。8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。」女精神病患者:「什么事儿呀?」男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。

  。儿子说:这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!!用脚去踩!灭火

  3、芙蓉姐姐:拣到一弃婴,抱着这个孩子说是和陈冠希的爱情结晶,而远在加拿大的陈冠希承认要对这个孩子负责,而陈冠希的发言人则称:陈冠希其实还是初男。1。6、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

  一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:没事,说当洗衣服了。。那么我们就要无视上课铃。

  4、有一种舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他妈别想睡。患者:怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?6、我出国旅游刚回来。儿子说:这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。

  。4、有一种舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他妈别想睡。A惊奇地说:我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?B说:这事幸好你问到了我。

  我:……5、医生:我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。还有呼吸,我们帮他转回来吧。早上没吃早饭就赶到办公室。

  一日带她参加朋友的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!4、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的,被称为听霸;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,称为拨霸;凡公司招人都投简历的,称为投霸;凡投出简历都参加笔试的,称为笔霸;凡参加笔试都有面试通知的,称为面霸;凡面试都过关斩将拿录取通知的,为录霸;求职过程屡屡被拒、机会全无的,被称为拒无霸。5、女厕所的手纸这个也是女生宿舍的故事,一个女生晚上去上厕所.因为夜太深了,她一个人去上厕所,心里非常的害怕.可是因为晚上吃了什么东西,肚子十分不好受,又不能硬撑,只好心惊胆战地去.厕所是在刚有学校就有了的旧厕所,女生刚蹲下没多久,在她身后有一双苍白的手伸了过来.她吓了一大跳,只见那只手上有两张纸,一张白一张黄.一个可怕的声音说到:选一张,白的还是黄的女生很害怕,问到你是谁白的还是黄的为什么要选选一张吧.女生没办法,只好来了一张白的.声音笑到:白的三天黄的七天.便消失了.女生打开门,可是门外什么也没有啊.她吓坏了/忙回到宿舍,告诉朋友们这件事,朋友笑她太紧张了,神经出了毛病了.她坚持说自己当时很清醒的.大家讨论了一回,结果是不会有事的.可是过了三天,这个女生莫名地就死了.没有人知道她是怎么死的,她的死因上写着死因不明只有她的同学们知道是怎么回事,从此以后没有敢晚上一个人上厕所了.

  妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。

    到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?  我疑惑:没事啊。11、律师:为一个无罪的人做了有罪辩护,为一个有罪的人做了罪上加罪的辩护。2、妈妈带着小明上街买菜。

  阿拉木图。它想尝尝,就走了进去。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:还不走,盯着人家姑娘看啥看?!小明说:她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。

  好……一、二,用力!好,转回来了!恩?没……没呼吸了……2。早上没吃早饭就赶到办公室。2、妈妈带着小明上街买菜。

  一日带她参加朋友的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!4、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。你也真是的,老惯着他。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。

  5、Pol.ice:召开三陪工作人员会议,在会议上,与3陪人员签订了不买盗版某片的协议;同时召开了小偷峰会,在会议上制定了只偷上班白领的协议。8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。5、我对老师说:您给我多少分,我祝您活多少岁。

  《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:快来看,这里有条虫子。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。

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